возле пруда встречаются две утки. одна другой:
- кря-кря!
вторая, обиженно:
- мляаааа, я тоже самое хотела сказать!

- я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... конечно, был бы молодой, он бы от камаза убежал.

<2>---------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц пишет письмо на родину: ">cnfc Fktrce".
Посмотрел на экран выругался и переключил регистр на русский.

<3>---------------------------------------------------------------------------------------
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша
Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей
опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в
уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

<4>---------------------------------------------------------------------------------------
На борту самолета:
- Здравствуйте, дамы и господа, - говорит командир экипажа. - Мы благодарим вас за
то, что вы
выбрали нашу авиакомпанию для первого полета в первый день нового 2000 года. Мы находимся
на
высоте 3 тыс. футов, наша скорость... вау!... ох, блин!... вот фак!...
Извините за неудобства, которые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь, все
были
пристегнуты. Есть ли среди пассажиров на борту программист?

<5>---------------------------------------------------------------------------------------
Вылетает из Домодедово Ту-154б2 (модификация такая). Один нудный пассажир
пристал к бортпроводнице:
- Девушка, а как расшифровывается название этого самолоета?
- Ну... Ту - Это Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - количество
членов экипажа...
- А б2?
- Это мы с Маринкой...

<6>---------------------------------------------------------------------------------------
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!

<7>---------------------------------------------------------------------------------------
Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской
гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает:
- Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице? Мама отвечает:
- Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они
стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на
ночлег... Тут влезает таксист:
- Да какие же это "бедные тети" - это самые натуральные бляди! Через
некоторое время, мальчик опять спрашивает:
- Мама, а у этих теть, то есть блядей, дети бывают? Таксист собирается
открыть рот, но мама быстро отвечает:
- Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.

<8>---------------------------------------------------------------------------------------
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

<9>---------------------------------------------------------------------------------------
Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган
иначе тело в котором мы живe:м умрe:т... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их всe: равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещe:
какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их всe: равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, лe:гкие нужны как мне, так и телу в котором мы живe:м!... У кого ешe:
есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не даe:т договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

Добавлено (27.06.2007, 09:54)
---------------------------------------------
<10>---------------------------------------------------------------------------------------
Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю:
белые и круглые - это таблетки,
а черненькие и квадратные - это гайки.
Вам-то все равно, но вот больные жалуются...
<11>---------------------------------------------------------------------------------------
К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем проишодит что-то странное. Он каждое
утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он сьедает чашку.
- Как, целиком ?????
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь
самое вкусное - это как раз
ручка...
<12>---------------------------------------------------------------------------------------
Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
<13>---------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот
срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое
причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу
ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает
манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от
мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому
Вы попали все равно чертовски болит!"
<14>---------------------------------------------------------------------------------------
Парк.
Гуляют родители с детьми.
Тут новый русский(НР) ведет козла на поводке.
Подходит к нему милиционер(М).
(М) - ты совсем одурел, с козлом тут гулять, дети вокруг, а он тут ходит и гадит.
(НР)- ну и что, вон голуби летают и тоже гадят.
(М) - ну то голуби, они все же птицы мира.
(НР)- а мой козел, за базар отвечу, в натуре войны не хочет.
<15>---------------------------------------------------------------------------------------
На дискотеке перень подходит к девушке:
- Вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.
<16>---------------------------------------------------------------------------------------
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое
желание. Эйнштейн:
- Напиши-ка мне формулу Мира. Бог начинает писать, писать,
писать... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на
Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
- Я знаю...
<17>---------------------------------------------------------------------------------------

- Чем дальше в лес, тем злее дятлы
<18>---------------------------------------------------------------------------------------
Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко становится коричневым?
- Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется
сок. Так как в
яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с
кислородом, оно
окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
- Папа, а с кем ты сейчас говорил?
<19>---------------------------------------------------------------------------------------
Сообщение ТАСС...
...Вчера на советско-китайской границе был обстрелян мирно-пашущий советский комбайн.
Ответным
залпом ракетами класса "земля-земля" противник был уничтожен. Комбайн включив вертикальный
взлет ушел на базу. Экипаж представлен к правительственным наградам...

Добавлено (27.06.2007, 09:56)
---------------------------------------------
<20>---------------------------------------------------------------------------------------
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой
и шлюхой!
<21>----------------------------------------------------------------------------------------
И спросил бог у Адама:
- Какого роста Ты хочешь чтобы была женщина?
- Чтобы она была мне до пояса!
- Нет так не пойдет!
- Ну тогда, когда она встанет на колени, чтобы доставала мне до пояса!
<22>----------------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух друзей. Парень, жена которого -
гинеколог, объясняет
собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по
спирали, бежит,
голова закружилась - брык, и готов...
<23>----------------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются
друг другом.
На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "... , чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
<24>----------------------------------------------------------------------------------------
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на "5" - как меня зовут ?
Молчание.
- Вопрос на "4" - что сдаем ?
Молчание.
- Вопрос на "3" - какого цвета учебник ?
Голос с задней парты:
- Во валит, гад!!

<25>----------------------------------------------------------------------------------------
Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо
несут трубу двое
рабочих,один спотыкается,труба падает на ногу второго.
Между ними
завязывается оживленная беседа. Туристы просят переводчика
обьяснить,что
происходит.
- Тот,что помоложе говорит,что надо было отвезти трубу на
автокаре, а другой
об'ясняет ему экономическую нецелесообразность этого
предложения.
Один из туристов переводчику:
- Вы несклько неточно переводите. Во время войны я был в
плену в России
и немного понимаю по русски. Тот что помоложе
говорит,что он имел связь
с матерью второго рабочего, а другой говорит,что он имел
такую связь с
туристами всего мира, женой,матерью и бабушкой директора
завода, с самим
заводом и с этой трубой.

Добавлено (27.06.2007, 09:56)
---------------------------------------------
<26>----------------------------------------------------------------------------------------
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12
штук стульев.
Священник:
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их
пошлятиной
исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам
монахов на
субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам
комсомольцев на
крестный ход.
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам
монашек в
сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол
положить!
<27>----------------------------------------------------------------------------------------
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший
водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули.
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо
и налетает на столб.
Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
<28>----------------------------------------------------------------------------------------
Лондон. Врезается на перекрестке 600-й "Мерс" в "Роллс-Ройс". Из
"Роллс-Ройса" выходит новый русский и сокрушенно качает головой:
- Не успел тут купить себе новую машину, как опять эта срань на
"Запорожцах"...

Добавлено (27.06.2007, 09:58)
---------------------------------------------
<29>----------------------------------------------------------------------------------------

Морозным зимним утром по искрящемуся белому полю на белом коне
ехал на прогулку принц со своей свитой. Вдруг на горизонте он
увидел прекрасный белый замок, и воскликнул:
- Поедемте туда, я такой красоты еще никогда в жизни не видел. И
вот приехал принц в тот замок, и войдя в него, услышал прекрасную
музыку, и попросил проводить его к тому, кто так прекрасно играет.
И проводили его. И увидел он принцессу неописуемой красоты,
играющую на рояле, и сказал ей:
- О прекраснейшая из всех прекраснейших, которых я когда-нибудь
встречал, ты так прелестно играешь! И ответила ему принцесса:
- Да это я так, хуячу помаленьку, а если я начну играть, то ты
вообще опизденеешь.
<30>----------------------------------------------------------------------------------------
Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!:)))
<31>----------------------------------------------------------------------------------------
Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак! (короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!
<32>----------------------------------------------------------------------------------------
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная
директора. В
приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет
директора. Ее
тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...
<33>----------------------------------------------------------------------------------------
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили
отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и
вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
<34>----------------------------------------------------------------------------------------
Садится пассажир в самолет и видит на борту написано:"ТУ-154Б2"...
В самолете спрашивает у стюардессы что, типа, такое на самолете
написано...
Она разъясняет:
- ТУ - это был такой конструктор самолетов - Туполев - две первые
буквы...,
- 150 - количество посадочных мест,
- 4 - число членов экипажа,
-... а Б2 - это мы с Маринкой..
<35>----------------------------------------------------------------------------------------
Значится, овощной магазин. Мужик (М), Продавец (П):
(М) - У вас морква есть??
(П) - Морковка что ли? есть.
(М) - Дайте пож. 2 штуки (показывает размер)
Получив требуемое, (М) засовывает морковки в ноздри и некоторое время
пребывает в
этаком
комфорте.
Потом уходит, оставив озадаченного продавца
На следующий день: все повторяется (тот же мужик, тот же продавец, та
же морква)
День третий:
(М) - У вас морква есть??
(П) - Нет, кончилась. Есть только брюква
(М) - Давайте тогда брюкву
(М) Засовывает брюкву в нос и застывает
(П) - слушай, (М), ты че всякую фигню в нос суешь?
(М) - А что, морква есть ?

<36>----------------------------------------------------------------------------------------
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг
рядом
останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

Добавлено (27.06.2007, 09:58)
---------------------------------------------
<37>----------------------------------------------------------------------------------------
Едут братки на мерсе , вдруг сзади в них влетает Запорожец с дедом за рулем. Ну,
братки к деду подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так, с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему боссу:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
- Дед на красном Запорожце ?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на, дед, бабки. На что дед отвечает:
- Не, ребята, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонят шефу так, мол, и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда!
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье
мерса телку подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет!
Братки пуще прежнего прифигели звонят боссу, мол, совсем озверел старикан жену
требует.
- Дайте ему трубку! (передали) Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет!
Быстро домой!
<38>----------------------------------------------------------------------------------------
В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
<39>----------------------------------------------------------------------------------------
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Добавлено (27.06.2007, 09:58)
---------------------------------------------
<40>----------------------------------------------------------------------------------------
Два стаpкpафтеpа встpечаются на пасхy.
- Adun Toridas!
- Воистинy Toridas!
<41>----------------------------------------------------------------------------------------
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
<42>----------------------------------------------------------------------------------------
В школу пришла новая учительница и начала
знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (также) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
<43>----------------------------------------------------------------------------------------
АвиаЛесОхране требуется лесоруб :]
<44>----------------------------------------------------------------------------------------
... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,
ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,
лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
<45>----------------------------------------------------------------------------------------
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
<46>----------------------------------------------------------------------------------------
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя
своими сыновьями.
- Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
<47>----------------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это Давид Абрамович Рахмансон?
- Нет, это Иван Петрович Сидоров.
- А это 232-4546?
- Нет, это 232-4547.
- Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница...
<48>----------------------------------------------------------------------------------------
Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Добавлено (27.06.2007, 10:00)
---------------------------------------------
<49>----------------------------------------------------------------------------------------

Кто как напивается:

Воин-ракетчик - до отделения головной части.
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу. :))
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок. (студенты из УГHТУ :)))
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
<50>----------------------------------------------------------------------------------------
Школа программистов. Последние экзамены.
Выпускникам задают вопрос:
- Представьте ситуацию: Вы сидите в самолете. Вдруг сообщают, что программа для бортовых
компьютеров была написана Вами. Как бы Вы поступили в данной ситуации?
Все, как один, решили выйти из самолета и пересесть на другой рейс.
Только один выразил свое желание остаться в самолете, добавив:
- Да с моей программой, самолет не только не взлетит, он даже на взлетную полосу
не вырулит!
<51>----------------------------------------------------------------------------------------
Беседуют двое пользователей:
- А что это у тебя все время ScanDisk запускается?
Сломалось что-нибудь?
- Да нет, это обычная реакция Windows на выключение компьютера кнопкой питания.
- Разве ты не знаешь, как правильно выключать компьютер?
- Я-то как раз знаю, а вот Windows - нет!
<52>----------------------------------------------------------------------------------------
Замечательная реклама!

Мама хотела бы меня быстрей спихнуть замуж.
Папа хочет, что бы я ушла в монастырь.
Муж бы отправил меня на панель.
..а я простая сварщица и хлещу импортное пиво!

<53>----------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
<54>----------------------------------------------------------------------------------------
Вороне как то бог послал кусочек сыра. Сидит, в общем,
ворона на дереве, завтракать собралась. Тут видит лиса с
бейсбольной битой бежит.
- Ну - думает ворона - опять двадцать пять ! Снова эта
рыжая дура будет подмазываться, какая ты мол у меня крутая,
какая ты у меня зашибатая, и поешь, и пляшешь, и вообще...
Тут вдруг кто-то как шандарахнет ворону по башке !!!
Очухивается ворона в траве. Без сыра, вся в синяках и думает:
- Ни хрена себе басню сократили !!!!!!

Добавлено (27.06.2007, 10:00)
---------------------------------------------
<55>----------------------------------------------------------------------------------------
Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет
мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд@ц,
помылись..."
<56>----------------------------------------------------------------------------------------
Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь
пеpеломанный, и его допpашивает следователь:
- Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе
в аваpию попасть?
- Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдpуг
столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел...
<57>----------------------------------------------------------------------------------------
На цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик,
на нем ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу
кричит: "Парле ву франсе? " и бьет свинью сапогом в бок. Свинья:
"Вииии-иии-ии-и!"
<58>----------------------------------------------------------------------------------------
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень
нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
<59>----------------------------------------------------------------------------------------
Пpеподаватель в театpальном вyзе - стyдентy-компьютеpщикy.
- Hежность надо изобpазить! Hежность! А не этy идиотскyю yхмылкy! Hy,
пpедставьте, что вы смотpите на монитоp с OS/2. Хоpошо. Вот так лyчше. А
тепеpь
пpедставьте на монитоpе юникс. Бpаво! Отлично! Сам Станиславский был бы
доволен.
А тепеpь изобpазите чyвство негодования. Опять не полyчается. Хоpошо.
Пpедставьте на монитоpе Windows95. Я пpосил негодование, а не взpыв
бешенства.
Ладно. Тогда пpедставьте на монитоpе Windows 3.11. Это скепсис, а не
негодование. Пpедставьте тогда WindowsNT. Мне не нyжна ласковая yлыбка!
Мне
нyжно негодование! Hy, давайте вообpазим на монитоpе Internet Explorer.
О!
Hегодование сыгpано отлично. Hy, и наконец, сами изобpазите мне
какое-нибyдь
чyвство, пpедставив на экpане Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать
аyдитоpии!
<60>----------------------------------------------------------------------------------------
Здpавствyйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами
говоpит холодильник. Диктyйте, пожалyйста, помедленнее, стенка вибpиpyет
y меня каpандаш сползает.

Самые идиотские судебные решения вСША

Эта премия названа именем Стеллы Либек – той самой леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной «Макдональдс» за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США.

Декабрь, 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3,5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Декабрь, 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия в результате скандала.

Октябрь, 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс также находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

Октябрь, 1998. Терренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он также не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке «Пепси». Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

Июнь, 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей «Хондой Аккорд». Мистер Трумэн, очевидно, не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

Ноябрь, 2000. Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго» (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что автобус сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни» (фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами).

Добавлено (03.07.2007, 12:15)
---------------------------------------------
Эх Чехия...

Если вы собрались отдохнуть в Чехии, нив коем случае не покупайте разговорники и не пытайтесь выучить чешский язык! Потому что пока вы будете помнить русский язык, жизнь ваша в Чехии будет одним сплошным весельем. Слово *вонявки*- в переводе с чешского означает *духи*, *черствые потравины*- *свежие продукты*, (внимание) *падло с быдлом на плавидле* - *Статный парень с веслом на лодке* и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты *Кока-Колы*. Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила *Доконали тврь!*Наш русский народ не сразу и сооброжал, что в переводе с чешского сия надпись всего лиш мощный рекламны слоган- *Совершенное творение!*
Или вот ещё. В Праге над входом в некие увеселительный заведения красуется надпись- *Девки даром*. Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают что это всео лиш, что девушки не платят за вход! =))) а ещё *жилой дом*- *барак*, (Внимание) *привет подружка*-- *Ахой перделка* и многое другое... Приезжайте, в общем, в Чехию! Будет интесно! =))) гыыыыы

Добавлено (03.07.2007, 12:31)
---------------------------------------------
Дневник школьника
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный...

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.
20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.
22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.
24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?
29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...