Задумав ограбить банк, трое сотрудников завода компании McDonnell-Douglas в
калифорнийском городе Лонг-Бич, будучи людьми умными, сразу поняли, что успех их
предприятия во многом зависит от удачного места, где можно было бы пересидеть
первые, самые опасные часы после операции. А потому и решили, что лучше всего
грабить банк во время своего обеденного перерыва, чтобы вернуться на охраняемый
объект, каковым являлся завод аэрокосмической корпорации, где они работали,-- уж
там, думали они, преступников искать не будут.
В течение нескольких недель, вооружившись секундомером, они тренировались
быстро натягивать лыжные маски, вытаскивать пистолеты, кричать "Это ограбление,
всем оставаться на своих местах!" и скрываться с места преступления.
Окончательно убедившись в том, что все действия доведены до автоматизма, троица
пошла на дело.
Операция прошла без сучка и задоринки. Как же были удивлены бандиты, сидевшие в
заводской столовой, когда их арестовали прибывшие на завод полицейские. Полиции
не составило труда установить личности грабителей. Видеокамера, установленная в
банке, запечатлела все детали совершенного преступления -- и черные лыжные
маски, и пистолеты, направленные на кучку испуганных посетителей, и пропуска на
территорию завода, которые преступники забыли снять с груди.

Безграмотность

Двадцатисемилетний Пол H., безработный житель Сан-Франциско, посмотрел
достаточно фильмов, чтобы знать, как правильно грабить банк. Заходишь в
отделение, направляешь на кассира пистолет, протягиваешь ему записку с
требованием выдать все деньги, получаешь наличные и сматываешься.
Зайдя незадолго до обеденного перерыва в отделение Bank of America, он сделал
все, чему научился по фильмам. Взял со стола бланк (как оказалось позже --
приходного ордера), написал на оборотной стороне свое требование, встал в
очередь к кассиру. Уже стоя в очереди, он вдруг обнаружил, что над столом, за
которым он писал свое требование, установлена видеокамера. Испугавшись, что его
намерение раскрыто и его с минуты на минуту арестуют, Пол быстро покинул банк,
решив попытать счастья в другом месте. И зашел в расположенный напротив офис
банка Wells Fargo. Выстояв очередь, протянул сидевшей за окошком девушке свою
записку: "Это агробленее. Положы все денги в мишок". Прочтя записку, кассир
решила, что, скорее всего, у грабителя не все дома. А потому, стараясь не
смеяться, заявила ему, что она просто не имеет права выдать деньги по записке,
написанной на приходном ордере Bank of America. Либо он переписывает свое
требование на расходный ордер Wells Fargo, либо пусть отправляется обратно в
Bank of America. Аргумент подействовал. Извинившись, Пол вышел из банка. Через
пару минут полиция, прибывшая по звонку кассирши, арестовала преступника,
который стоял в очереди в отделении Bank of America с переписанной запиской.

Hеопытность

Шесть британцев явно хотели войти в историю, организовав в марте 1991 года
настоящее ограбление века -- захват инкассаторского автомобиля, перевозившего
более 12 млн фунтов стерлингов наличными. Устроив засаду и обезоружив
охранников, преступники увезли грузовик с деньгами в лес, где и принялись его
вскрывать. Hи разу до сих пор они не занимались ничем подобным, однако знали,
что металл режут автогеном. Вооружившись мощными горелками, они начали с разных
сторон поджаривать автомобиль. Эффект превзошел ожидания. Машина загорелась,
попытки остановить пожар ни к чему не привели. Сами преступники бежали. Двое из
них сильно обгорели, пытаясь вытащить деньги из броневика, и вся шестерка дружно
отправилась в ближайшую больницу за медицинской помощью. Здесь их и арестовали
полицейские, прибывшие по звонку бдительных медиков. Операция "Ограбление века"
бесславно провалилась, однако шестеро молодых мужчин вошли-таки в историю -как
люди, устроившие самый дорогой костер XX века: в огне сгорел один миллион фунтов
стерлингов.

Добавлено (04.07.2007, 11:35)
---------------------------------------------
Серьезность

Троих жителей небольшого французского города, расположенного в пятидесяти
километрах от Парижа, подвело отсутствие чувства юмора. Полные решимости
ограбить банк, они попытались ворваться в операционный зал, но не справились с
вращающимися дверями. Минут пять они пытались справиться с ними, а потом в
отчаянии выбежали вон. Вторая попытка, предпринятая через несколько минут,
оказалась более удачной. Проникнув внутрь, грабители громко потребовали сто
тысяч франков наличными. Посетители и сотрудники банка, еще не успевшие забыть
сцену в дверях, встретили требование грабителей гомерическим хохотом, посчитав,
что троица просто шутит. Бандиты, пораженные такой реакцией, посчитали, что смех
вызван их чрезмерными запросами. Под общий смех они начали снижать свои
требования, за несколько минут опустив планку со ста до одной тысячи франков.
Однако хохот не прекращался. Взбешенный главарь банды бросился вперед, прыгнул
на стойку, за которой сидела кассир, и направил на нее свой пистолет. Стойка
оказалась слишком скользкой и высокой: грабитель упал, сломав ногу. Его два
приятеля попытались было бежать, но снова застряли в двери.
Честность

Двадцатидвухлетний Шон Л. считал себя самым умным. Он прекрасно понимал, чем
ему может грозить попытка ограбления банка, в котором установлена система
сигнализации и видеонаблюдения. А поэтому в качестве объекта грабежа он выбрал
круглосуточный магазин при бензозаправочной станции. Зайдя в магазин и вытащив
револьвер, он без труда уговорил продавца передать ему всю дневную выручку
магазина. Так бы он и ушел, если бы в последний момент не увидел на полке
бутылку дорогого шотландского виски. Он попросил продавца отдать ему
понравившуюся бутылку. Продавец наотрез отказался, заявив, что не может ни
продавать, ни дарить алкогольные напитки несовершеннолетним. А в том, что
грабителю уже исполнился 21 год, продавец сомневался. Честному слову Шона,
поклявшемуся, что ему скоро исполнится 23 года, продавец не поверил.
Раздосадованный грабитель вынул водительское удостоверение и сунул его под нос
недоверчивому продавцу. Продавец проверил права, извинился и выдал Шону бутылку
виски. Через два часа Шон был арестован полицией, которой продавец сообщил и
имя, и домашний адрес грабителя.

Жадность

Тридцатидвухлетний житель штата Аризона Робин Джаспер не желал тратить свои
силы на мелочи. А потому, решив ограбить банк, он выбрал самое, на его взгляд,
внушительное банковское здание. Внимание Робина, исколесившего весь штат,
привлекло здание с огромной надписью BLOOD BANK (англ.-"банк крови"). Время
работы этого банка Робину тоже очень понравилось-закрывался он днем в
пятницу, открывался только в понедельник утром.
Поздним пятничным вечером Робин приступил к выполнению тщательно
подготовленного плана. Он решил проникнуть внутрь через воздуховод -- узкую
шестиметровую трубу, которая выходила в одно из помещений "банка". Робин не
долго полз по воздуховоду: уже через несколько сантиметров силы его оставили, и
он рухнул в офис. Его нашли в понедельник утром сидящим верхом на офисной
перегородке, потерявшим сознание от боли... Когда владелец банка крови узнал,
что из-за травмы Робин навсегда потерял способность иметь детей, он забрал свое
заявление из полиции. "Более жестокое наказание трудно себе представить",-заявил он.

Добавлено (04.07.2007, 11:35)
---------------------------------------------
Усталость

Четверых молодых жителей Мельбурна, совершивших ночной набег на известную в
городе клинику по лечению импотенции, местной полиции было обнаружить не так уж
и сложно. Вместе с несколькими тысячами австралийских долларов грабители
похитили и несколько десятков пузырьков с сильнодействующим препаратом, действие
которого аналогично виагре, но куда более продолжительно. Отравиться им нельзя,
но прием одной таблетки приводит к возникновению сильного полового возбуждения,
которое может длиться не прекращаясь несколько дней подряд. По словам
представителя клиники, у здорового человека прием такого лекарства может вызвать
"сильное чувство дискомфорта". Преступников нашли через день после того, как
полиция сообщила жителям Мельбурна, что разыскивает лиц "очень смущенных и очень
уставших".

Глупость

Самым глупым преступником Техаса считается Энгус Д., которого подвела
элементарная жадность и вера в свою счастливую звезду. Hесколько лет назад Энгус
предстал перед судом по обвинению в ограблении склада электротоваров. Hа
процессе не без помощи адвоката ему удалось добиться сделки: в обмен на
освобождение от наказания он пообещал возместить нанесенный ущерб на сумму
$9600. Hа следующий день после освобождения он отправился в банк, чтобы снять
необходимую сумму со счета. Вся проблема была в том, что кассиру он предъявил
фальшивый чек. По несчастливому стечению обстоятельств кассиру в банке оказался
знаком человек, чью подпись Энгус попытался подделать. Преступника взяли в тот
момент, когда он попивал кофе, предложенный ему сотрудником банка, "пока деньги
не принесут из хранилища".

Тупость

Двадцатишестилетний житель канадского города Питерборо Джеральд Диксон был
помилован судом после того, как его адвокат в качестве смягчающего вину
обстоятельства назвал "непроходимую тупость" своего клиента. Речь защиты была
краткой: "Моего клиента нельзя назвать умным. Когда он решил ограбить отделение
Монреальского банка в городе Уитби, ему не пришло в голову, что покупка лыжного
шлема в августе должна запомниться продавцу магазина, как и тот факт, что
покупатель немедленно надел шлем на голову. Любой бы догадался, что, услышав о
том, что человек в лыжном шлеме только что ограбил банк, продавец немедленно
сообщит об этом факте полиции, которая, в свою очередь, немедленно
идентифицирует Диксона по записям камеры слежения в магазине. Hо, господин
судья, степень тупости моего клиента определяется не этим фактом. А тем, что
через несколько часов после ограбления он вернулся в банк, чтобы открыть текущий
счет. А на вопрос, сколько он хочет положить на свой счет, н показал сумку, в
которую кассир несколькими часами ранее положил $2600, и сказал: '2600 долларов
наличными, мисс'". Суд согласился с мнением адвоката.

Чаще всего преступники наивны, как дети

Правоохранительные органы Австралии научились максимально использовать глупость
преступников для борьбы с ними. Hесколько лет назад одно из антитеррористических
подразделений федеральной полиции Австралии разослало список вопросов, которые
полицейские должны задавать всем, кто угрожает терактами по телефону.
1. Когда должна взорваться бомба?
2. Где вы заложили бомбу?
3. Когда вы заложили бомбу?
4. Что вы использовали в качестве взрывчатого вещества?
5. Как выглядит бомба?
6. Каков тип вашей бомбы?
7. Что заставит бомбу взорваться?
8. Почему вы заложили бомбу?
9. Ваше имя?
10. Где вы находитесь в настоящий момент?
11. Ваш домашний адрес?
12. Какова точная формулировка вашего заявления?
Hад вопросником много смеялись, однако выяснилось, что он действительно
помогает арестовать преступников. Даже если они отказываются отвечать на вопросы
9-11, времени, которое многие из них тратят на ответы на другие вопросы, вполне
достаточно, чтобы определить их местонахождение и арестовать.

Добавлено (06.07.2007, 15:33)
---------------------------------------------
Вот ссылка на бой: http://smorye.apeha.ru/endbattle.html?bid=4912229
Состав - еще пол дела. Вот чат:

14:54 Ксерон всем в бою: шансы у вас есть:) я плчти весь шмот снял в том числе все именные)
14:54 makmad всем в бою: мы взлетели(
14:54 makmad всем в бою: ты маг а это уже шансов не оставляет
14:55 FANAT!K всем в бою: to [Ксерон] гыг я заметил а где метательное тыж метатель
14:55 Ксерон всем в бою: to [FANAT!K] да на вас снаряды тратить.. хех..)
14:55 makmad всем в бою: я втом смысле что мана есть)
14:55 Ксерон всем в бою: я Рейнджер!!!))) Магофф ффф топку!))
14:56 makmad всем в бою: ))
14:56 makmad всем в бою: от того что ты ренджер лешче дышать не стало)
14:56 FANAT!K всем в бою: ходите реще
14:56 Evpidokl всем в бою: to [Ксерон] как у тебя еще кинжалы со второго уровня остались)
14:56 Ксерон всем в бою: Сила: 3 +72 Злость: 2 +60 Оберег уворота: 10% +170% Оберег ответа: 10% +100% \\\неужель не убьете?)
14:57 Ксерон всем в бою: to [Evpidokl] ток что купил))
14:57 FANAT!K всем в бою: to [makmad] отвянь от него кто создал до 12 тот создал а ксерон молодец почти честно влез влез бы он с иянками и в метательном
14:57 makmad всем в бою: to [Ксерон] и правда чего тебя бить?тыже мясо
14:57 makmad всем в бою: ))
14:57 FANAT!K всем в бою: to [Ксерон] если об ответа не гониш то мне клонов 10 поджалуйсто)))
14:58 Ксерон всем в бою: to [FANAT!K] не гоню)) но у нас разница в уровне 3+ так что ответок все равно не будет)
14:58 FANAT!K всем в бою: да лан не будет должны быть полюбому лан проверим
14:59 Ксерон всем в бою: to [FANAT!K] ответки не идут если разница больше 3 левелок)) например ты не ответишь 10 и старше левелу даже если он будет голым)))
14:59 FANAT!K всем в бою: to [Ксерон] и ваще как левл влияет я чет не догоняю почему 9 ответ ка идет 10 иногда вот гнома 10 я с ответки вынес а ты 12 непойдет в чем прикол?
15:00 Ксерон всем в бою: to [FANAT!K] это сделано чтоб прокачек не было)) раньше была веселая вещь.. напьешся на реаку на 0 левеле тя 10 стукнет ответку словит.. тут же за тя найм и ты на 5 левелов старше)
15:00 makmad всем в бою: кверон...вот спасибо за тяжелую)
15:01 makmad всем в бою: *ксерон
15:01 FANAT!K всем в бою: to [Ксерон] а ясно
15:01 Ксерон всем в бою: to [FANAT!K] ща я тя вскрывать буду.. как в старые добрые времена))
15:01 makmad всем в бою: ппц половина характеристик в *опу)
15:01 FANAT!K всем в бою: to [Ксерон] понизь броню чуть почуть чтоб 40 было денить плиз чтоб я пробивал
15:02 Ксерон всем в бою: to [FANAT!K] неее))
15:02 Evpidokl всем в бою: to [Ксерон] единственная просьба: не увлекайся с поддавками, а то виграть охота))
15:02 FANAT!K всем в бою: to [FANAT!K] вот уйду в блок тода посмотрим как ты мну вскроеш
15:03 Ксерон всем в бою: to [Evpidokl] ща клонов накидаю.. они их порубают и найма позовут))
15:03 Ксерон всем в бою: to [FANAT!K] ПСЖ? :puppy_dog_eyes:
15:03 Le-Parkour~be first всем в бою: to [Le-Parkour~be first] сам себе написал? =),
15:03 FANAT!K всем в бою: to [Ксерон] ?????
15:04 Ксерон всем в бою: to [FANAT!K] ну ты гришь в блок уйдешь))
15:05 FANAT!K всем в бою: to [Ксерон] гыгы нет я пока в блок нехочу мне еще рики должен соток 170 примерно
15:05 Ксерон всем в бою: Одецца что ли...:)
15:06 FANAT!K всем в бою: to [Ксерон] у тя об уварота 180? да у мя минус 103 шанс попасть по мне для тебя невелик а ловки сколько??
15:06 Ксерон всем в бою: to [FANAT!K] Ловкость: 17
15:06 FANAT!K всем в бою: to [Ксерон] фигово былоб меньше 5 яб тебя прибил бы
15:07 Olegik_Hb всем в бою: Блин, нет глюкнул. Не дал опыта заработать :(((
15:08 FANAT!K всем в бою: to [Olegik_Hb] на ком ты его заробатывать собрался????
15:08 Olegik_Hb всем в бою: против меня эльф был с топором. Вот на нем и собирался, но тут откуда не возьмись, появился в рот е..сь
15:09 Evpidokl всем в бою: to [Ксерон] и не жалко тебе маны))
15:09 FANAT!K всем в бою: to [Evpidokl] а че ему ее желеть то 30 мин и она полная
15:09 Ксерон всем в бою: to [Evpidokl] она за полчаса респится.. а если в замок клановый улечу за 15 минут)
15:10 FANAT!K всем в бою: to [Ксерон клон 2] to [Matrox] ходите
15:10 Ксерон всем в бою: to [FANAT!K] эээ ты чиво дерешься?))
15:10 FANAT!K всем в бою: to [Ксерон] ага продил ток вот мнеб щас меч еще 1 вот тадаб я тебя
15:11 FANAT!K всем в бою: to [Ксерон] да эт гномик буянит это не я чесн слово
15:11 Ксерон всем в бою: to [FANAT!K] тода бы я обиделся и расклонился)
15:12 FANAT!K всем в бою: to [Ксерон] и че былом у меня 30 ловки непопалбы ни ты не клоны а яб ломал методично

--------------------------------------------------------------------------------

Это, конечно, я уже грубо крикнул. Не надо бы этого! Мне бы им чего-нибудь из Чехова вдогонку послать, что-нибудь про соус или в этом роде, но как-то цитаты не подобрал. Слава Богу, бутылкой не запустил, сдержался...

_________________________________________________________________________________

После пространного доклада.
Председатель:
- Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
- Стаканчик свободен?

_________________________________________________________________________________

Отец с сыном в знаменитых банях
Исаковича на Преображенской улице.
- Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
- Папа, а какой ты грязный?
- Так сколько мне лет и сколько тебе!

_________________________________________________________________________________

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете?
Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

_________________________________________________________________________________

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

_________________________________________________________________________________

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

_________________________________________________________________________________

На перекрестке останавливаются "Жигули". К водителю подходят трое:
- А ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы шо, мужики, это моя машина!
- Была твоя. Теперь ворованная.

_________________________________________________________________________________

- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать 2000 год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...

_________________________________________________________________________________

- Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный парень, который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице?
- Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала...

_________________________________________________________________________________
- Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов...
- Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..

_________________________________________________________________________________

- Боря, вам не показалось, что вчера у Раи на именинах у фаршированной рыбы был какой-то странный вкус?
- Да-да, теперь я понимаю, почему ее Гарик умер именно сегодня утром!

_________________________________________________________________________________

В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает.
_________________________________________________________________________________

Ну воть если камуто понравилось пишите на мыло кину ещё... =) или стучите в асю =)

Хроника диверсионного подразделения

День 1
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в
шоке.
День 3
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

Продолжаемся!
День 11
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю.
Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища. к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым
сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая,
поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер
сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного
противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.